Enero de 2018, la verdad ni me acuerdo de que paso, pero se que todo seguía siendo una mierda. Ya sabes año nuevo, misma mierda. Pero bueno todo seguía siendo una mierda hasta seguramente el Junio de 2018, ese mes empecé a salir con un chico y la verdad por un momento, la vida no era tan mierda. Él me hacía feliz y me hacía sentir cosas que nunca había sentido. ¿El problema? Mis inseguridades, yo siendo como soy, siempre he tenido mis putas inseguridades. Os puedo nombrar muchas de ellas, pero mi mayor inseguridad es mi cuerpo y sobre todo, peso. Mi cuerpo siempre ha sido mi punto débil. Alguien que mencionaba o se quedaba mirando una parte de mi cuerpo y ya empezaba a dudar, y me quedaba pensando sobre esa parte de mi cuerpo todo el día o tarde. Lo que quiero decir es que este chico que me amaba tanto, me hacía sentir insegura por el hecho de que amaba esas partes de mí que yo odiaba. Y es entonces que me di cuenta que la frase "amarte a ti mismo antes de amar a otra persona" porque es verdad, porque esa persona amara tus defectos y esas partes que tú odias.
Como decía esta inseguridad llevó a que yo le dejara. Si estúpida decisión al que luego me arrepentí ese mismo día, ¿por qué? Porque lo quería.
Septiembre, Octubre y Noviembre de 2018, meses lleno de sufrimiento, arrepentimiento y depresión. Llegué a un punto mi bajo, todas las noches llorando, todas las noches llenas de insomnio, y si no dormía nada, dormía todo el día. Era una muerta en vida. Fue una fase negra, una fase comiéndome la cabeza.
Diciembre de 2018, con un poco más de confianza en mi misma, volví con ese chico, al que después de todo quería, y lo mejor de todo él seguía queriéndome. Al principio fue duro aceptar que seguía queriéndome ya que, ¿cómo es posible que a alguien al que hayas hecho daño te siga queriendo? Esa pregunta se quedo estancada en mi cabeza durante todo diciembre, pero el chico me enseño y me mostró que seguía queriendo, que daba igual lo que haya pasado, él solo quería estar conmigo. Y por primera vez en mi vida, sentí que alguien por primera vez tenía miedo a perderme. Que me demostró de verdad que importo en su vida. Que me querían no solo por el físico, sino por ser como soy. Amando mis defectos e imperfecciones. Amando mis demonios.
Ahora mismo estamos a enero de 2019, es la primera vez que celebre navidad teniendo a alguien especial al que felicitar las fiestas, primera vez que empiezo un nuevo año teniendo alguien especial con el que empezar este nuevo año. Pero obviamente la vida no es así, la vida te da cosas buenas, pero siempre te acabará arrastrando hacía abajo...Pero de ello hablaremos en otra entrada, ya que esta se esta haciendo larga y no quiero poner todo lo que ahora mismo me esta pasando en una entrada porque podría pasarme una vida entera escribiendo. Así que esto será un adiós de momento, hasta que vuelva a coger el portátil y escribir sobre lo que siento.
-Escorpio <3
