Al parecer voy a escribir más de una vez en este blog este año. ¿De qué voy a escribir? No lo sé. Solo sé que ahora estoy de bajón. Ahora mismo estamos de cuarentena, han pasado muchas cosas, sobre todo conmigo misma, siento que mi mental Health esta en la mierda. Aunque hay días que estoy en la puta cima, pero la cosa es que después de esa cima, viene un gran bajón. Como si me hubiera caído de esa cima, y no puedo levantarme, porque tengo demasiadas heridas o me he hecho daño. Ya sabéis lo típico, que cuando te caes, te haces daño. Y pues eso es lo que últimamente me pasa, me caigo y me duele, por eso cuando intentó levantarme, me cuesta porque me duele, y si ya deja de dolerme, sigo adelante, pero el miedo me paraliza... bueno el miedo, o simplemente hay cosas que tiran de mí hacía abajo. La verdad no lo sé. Cuesta mucho subir a la cima, y luego caer al vacío otra vez, hace que dé miedo, y que pierdas la esperanza.
Ahora mismo, ¿qué me ha arrastrado abajo? Comenzó con unos pequeños celos, celos de no ser como esas chicas, flacas, con un buen cuerpo de esos que a todos los chicos les gusta y se paran a mirar. Porque ha decir verdad, soy una chica gorda, con cicatrices, estrías... Vamos esa chica que nunca capta ninguna mirada. De esos que hasta mi novio no se pararía a mirar si no me conociera. Ojalá ser esas chicas que tanto mira, que se gira a mirarla otra vez. No una, no dos, sino tres veces y más.
Sé que me quiere, pero hey, ¿quién no quisiera ser esa chicas, verdad? Al que todos presumirían, al que todos se sentirían tan orgullosos de tenerla como su novia... Supongo que siento celos, sí, celos... mi novio dice que es tóxico... y es muy gracioso, porque parece otra enfermedad, otra defecto mío, como si no bastará con los que tengo actualmente... Me preguntó por qué tengo que ser así, no tengo el mejor cuerpo del mundo, y encima estoy rotísima. ¿No podía tener una buena personalidad?¿Una no tóxica? Una en el que haga que la gente se quede a pesar de que mi cuerpo no es tan bonito. Pero al parecer no, no puedo ni siquiera tener eso. Es normal que la gente no se quede conmigo. ¿Qué coño les haría quedarse conmigo? No tengo un cuerpo bonito, soy tóxica, causo muchos problemas por mis inseguridades, por mis mierdas, por cosas que digo sin pensar, por el daño que le hago a la gente que intenta entrar en mi vida.
Lo único que puedo hacer es pedir perdón, pero... ¿de qué sirve pedir perdón si lo volveré a hacer, right? Pero es algo que no puedo controlar, y lo intentó, intentó no ser así, pero es difícil, me afectan las cosas demasiado, y no sé como controlarlo. Siento un gran dolor en el pecho cada vez qué cosas así pasan, y hago daño a la gente de mi alrededor porque no sé cómo cojones hacer que esto deje de doler. Y una vez que deja de doler... ya es tarde...ya he hecho daño a la gente que me quiere e intenta ayudar.
Si lo pienso bien, todo lo que estoy obteniendo ahora me lo merezco, por como soy. Me mienten, me ocultan cosas por como soy. Y la verdad, no les culpó, soy demasiado, demasiado intensa se podría decir... si demasiado... ya entiendo porque la gente se cansa de mí. Porque la gente acaba yéndose, porque soy demasiado... too much to handle, como se diría.
