October 12, 2020

Cuando siempre estas sola, lo único que quiere es estarlo más. Por eso siempre que puedo me apego a alguien, he estado tanto tiempo sola que me da miedo estarlo. Por eso dependo mucho de las personas. Dependo de la gente que tengo alrededor. Hago todo lo posible por no estar sola. 

Pero aún así, la gente se va, o simplemente se acaba cansando de mí y no quiere saber nada de mí. Y lo entiendo, puedo ser muy pesada, tengo muchos bajones, dependo mucho de la gente, y la gente se cansa de ello, normal, porque tienen sus propias mierdas y no pueden siempre estar allí para mí. Y la verdad cuando alguien no esta para mí me jode, porque yo solía estar siempre allí para la gente que lo necesitaba y cuando yo lo necesitaba nadie estaba allí. Así que estos dos últimos dos años cuando ya no podía ni sostenerme a mí misma, deje de estar allí para la gente, y nadie estuvo allí para mí. Y ahora esa gente que me buscaba cuando estaba mal también han acabado alejándose. Y ahora nadie esta allí, nadie esta aquí y me siento muy sola. Veo a gente apoyándose, veo a gente acudiendo a la misma persona y esa persona esta allí para ellos, pero nadie esta para mí. ¿Por qué?¿Qué he hecho yo para tener que estar sola?¿Soy mala persona?¿Tengo un mal carácter?¿Agobio demasiado? Porque nadie es capaz de estar allí. Porque tengo que ser yo siempre la que de todo de mí, pero nadie es capaz de dar todo de ellos. 

Ni siquiera él ha podido aguantar, no esta, ahora mismo no esta, y pronto no estará fisicamente. Esto es de locos, se supone que tu pareja tendría que estar allí para ti siempre en las malas. Pero me dejo caer, confíe en que estaría allí para mí cuando lo necesitará y acabo dejándome hundiendo en la miseria. Le necesitaba, y se lo dije, no sabéis cuánto me arrepiento de haberle dicho que le necesitaba en ese momento. No debería haber confiado de nuevo. No es el primero que lo hace, ya pasé por esto una vez. ¿Por qué confíe que estaría allí para mí?¿Por qué?¿Es mucho pedir?¿Es mucho pedir que estén allí cuando lo necesito?

October 8, 2020

Hay cosas en la vida que van y vienen, y hoy la realidad me ha dado una ostia para despertarme. Siempre he pensado en el día que él se vaya a ir, siempre se lo digo, pero lo digo más para convencerme a mí que cualquier cosa. Pero hoy, estar delante de ese edificio, me hizo volver a la realidad. Me hizo ver que esto es real, qué se va a ir, y no hay vuelta atrás. Y no es que no le apoye, se que lo hace porque en sí es su sueño y le apoyo. Pero eso no quiere decir que no me duela pensar que ya no le tendré tan cerca. Ya no podré quedar con él cuando yo quiera, ya nadie me va a esperar en nuestro lugar, no podré abrazarle cuando yo quiera. Pero es su sueño y le apoyo. 

Pero ver ese edificio, ver la gente que iba, vi hasta una chica con una hija, y me hizo pensar, ¿sería capaz de hacer esto? Una vez tengamos una familia, ¿sería capaz de ver cómo se va una y otra vez? O ver cómo mis hijos ven irse a su padre una y otra vez. Sé que es muy pronto pensar en eso, y que tal vez no ocurra, pero no sé, si estás con alguien, es porque quieres que ese alguien se quede hasta el final. 

Cuando le vi salir, estaba tan feliz, menos mal que la mascarilla tapa media cara, porque te juro que mi cara representaba el dolor de imaginarlo irse. Solo quería abrazarle, y me quede abrazándole todo el día. Él mientras me contaba todo sobre lo que iba a hacer, las plazas que había puesto... Zaragoza ... Murcia, dos sitios que resonaron una y otra vez en mi cabeza, y lo único que quería hacer es volverlo a abrazar y nunca soltarle. ¿Soy capaz de verle ir? No lo sé, solo de imaginármelo es doloroso, es que hasta ahora escribiendo esto, estoy llorando.  Solo se´ que aprovecharé todo el tiempo que me queda con él y que le apoyaré con todo lo que tengo, aunque por dentro me este muriendo porque no quiero que se vaya. Egoísta, tal vez. Pero soy una persona muy pegajosa, soy muy touchie xd. 

Pero bueno, hoy he sido lo suficientemente fuerte para no llorar delante de él, y estoy orgullosa de ello. Y lo mejor de todo es que aunque me diga que no, he seguido fingiendo que estoy bien. Después de todo, tengo que empezar a acostumbrarme a su ausencia. 

October 7, 2020

Hace tiempo que no escribo y la verdad últimamente me he sentido como la mierda. No sé cómo he acabado así, pero ... estoy perdida. No se como ayudarme a mí misma, no sé como arreglarme, no se dónde apoyarme para estar mejor. Estoy en un punto donde no sé que hacer para sentirme bien. Me siento muy infeliz, y quiero volver a estar bien. O cómo estaba antes de este sentimiento que me esta consumiendo poco a poco. 

Lo peor de todo es no tener a alguien al que poder apoyarte o simplemente para no sentirte sola. Pero no, solo te tienes a ti misma. Y cuando lo único que quieres es huir de ti, es un infierno. Pero cuando tienes tantos demonios, la gente se cansa de estar allí para ti. Si tú misma te cansas de ti misma, imáginate alguien que esta allí por voluntad propia... por eso no culpo a nadie de no estar allí, soy un desastre... y la gente ya tiene demasiados problemas como para que tener que acompañarme en los míos... después de todo, ¿quién quiere quedarse en días nublados cuando puede estar ante un día soleado? Exactamente... por eso lo que necesito ahora es apoyarme en mi misma y solo en mi misma, porque nadie va a estar allí para mí. Nadie... aunque te prometan que van a estar allí. Porque la vida pasa, y cuando la vida pasa, solo te tienes a ti misma para afrontar la vida. 

Pero es duro, acostumbrarse a alguien porque te prometieron estar allí, y cuando más los necesitas no están... Es duro, que aunque sepas que nadie va a estar allí para ti, sus palabras suenan tan bonitas, que tienes un poco de esperanza de lo que dicen es verdad y no una simple frase para quedar bien. ¿O me vais a negar que cuando te dicen "te prometo que siempre estaré allí" no se os crea un sentimiento de esperanza de cuando estéis mal, esa persona estará allí? A lo mejor soy la única, suerte de vosotros, no tenéis que comeros la decepción que surge cuando lloras sola en tu cuarto por la noche, abrazada a ti misma, sin hacer ningún ruido para no despertar a nadie.

Solo quiero tener a alguien a quien apoyarme. Mi sueño siempre ha sido casarme con alguien que amo y que me ame igual, y poder afrontar todos los problemas juntos. ¿Sabes eso? Tener a alguien a quién apoyarte cuando tu mundo se venga abajo. Cuando te sientas sola, venga esa personas, te abrace y te asegure que esta allí. ¿Es mucho pedir? La verdad es que espero encontrar a esa persona, y espero que siga viva para ese momento. Si llego a tener eso, podré decir que lo tengo todo. 

September 17, 2020

Hoy desperté ... simplemente desperté, tenía una clase de presentación a la que asistí online. Pero algo en mí no estaba bien. Llevaba unas cuantas noches llorando, cuando hoy exploté. Supongo que ignore que estaba mal que acabe ahogándome. 

Últimamente he estado pensando en el tiempo, en cómo pasaba tan rápido, y no me daba tiempo hacer nada. Y eso me estaba ahogando, saber que en nada volvería a quedarme sola. Sé que él solo ira cumplir sus sueños. Y le apoyo con todo lo que puedo, aunque sé que me tendrá que dejar. Por eso me empeño en aprovechar todo el tiempo que me queda con él. Pero él hace ver como si tuviéramos todo el tiempo del mundo. Pero yo sé que no. 

Tengo ese miedo de volverme a quedar sola, que preferí dejarlo ir, para que si volvía a quedarme sola, culparme a mí. Ya que yo sería la razón por la que aleje a los demás. Yo sería la culpable de todo lo que me estaba pasando. Pero lo que no sabía es que tenía más miedo a perderle. Y no me atreví a hacerlo, pero me di cuenta muy tarde... Acabe haciéndole daño, a la persona que más quería en este mundo. Ya ni me cree cuando le digo que le quiero. 

¿Qué coño he hecho?¿Por qué coño soy así?¿Por qué no puedo dejar de cagarla? Yo solo quería hacerle feliz, y estoy haciendo justamente lo contrario... 

Solo quiero morirme y dejar de hacer todas estas mierdas a la gente que le importo. Estoy cansada.

July 1, 2020

Uno se cansa de estar dando todo y no obtener nada a cambio. Siento eso de una canción, que solo me quiere cuando le conviene, no me acuerdo que canción era, pero bueno, siento eso. ¿Sabes eso de que te quieren cuando le conviene? Pues es lo que siento. Puede que me equivoque, puede que solo este pidiendo demasiado. Pero i don't know, I think I deserve a better love than this. Y sí, me ha costado mucho escribir eso, joder si me ha costado escribirlo, hasta hace nada, pensé que me merecía this type of love. Uno que no me haga dudar, que no me haga sentir que no le importo, que no me haga preguntarme, ¿se esta aburriendo de mí? Que no me haga sentir que todo lo que hago esta mal cuando estoy dando todo de mí. Que cuando me estoy esforzando por mejorar, me haga sentir como si nunca llegaré a mejorar, y siempre seré esa mierda de persona. Que me haga sentir mal por mis inseguridades. Solo quiero que me amen de la misma manera que yo les estoy amando. Quiero sentir cómo es ser realmente amado, sin dudas, sin miedo. Y vale, puede que parte de ello es culpa mía, pero idk. La verdad, i just wanna feel loved. 

I think I deserve better, but I don't think I deserve it yet, that's why I let him do this to me. Because I don't love myself enough. That's why I'm still working on myself. Maybe when I love myself enough, maybe I will feel his love. 

June 23,2020

Hoy me he despertado y un sentimiento que conozco muy bien me invadió. Desperté con un bajón, y no es la primera vez que me pasa. En todos estos años, días así ya son parte de mi vida. Pero esta vez, intenté no caer, intenté pasar de ello. Empecé a distraerme, limpiar la casa, hacer ejercicio, estudiar, jugar al lol para mantenerme ocupada. Jugar a los juegos que tengo en mi móvil, darme una ducha, pero, nada. Nada parece hacer desaparecer este bajón. La cuestión es, ¿por qué? Eso mismo quiero saber yo, porque así de la nada, me da este bajón. Normalmente, cuando me da este tipo de mierdas, nunca se la razón, y al parecer es un problema, bueno puede que siempre haya pensado que sea un problema, pero nunca he hecho algo al respecto. Solo dejaba que me pasará, que me invadiera, y por una vez que no quería que me invadiese, no puedo con ello. Soy tan débil, que no he podido con ello, y he dejado que me invadiera. 

Ante esto, pedir ayuda fue mi única opción. En mi vida nunca había tenido a nadie a quién pedir ayuda, pero ahora mismo, tengo a alguien. Y, honestamente, me cuesta pedir ayuda, porque siento que molesto a la gente cuando lo hago. Y cada vez que llegó a pedir ayuda, y veo lo incómodos que se ponen, rectificó mis actos y empiezo a fingir que estoy bien. Que no pasa nada, que estoy bien. Ya es suficiente con estar mal, como para hacer sentir alguien mal por no saber como ayudarme, y les entiendo, porque ni yo misma sé como ayudarme. Pero, hey, he aprendido que algún día va a haber alguien que de verdad se quede y te ayude a su modo. En mi caso, sacarme sonrisas con sus tonterías, y sobre todo hacer lo posible por distraerme de mis mierdas. La verdad es que para mí, me ayuda. Problema de los overthinkers, es que no paramos de pensar, y distraernos es muy difícil, hoy lo he intentado y he fallado, pero él, en cuestión de segundos fue capaz de distraerme y animarme un poco. Y la verdad, parece un acto muy simple, pero la verdad es que para mí, es mucho. Ahora mismo, no me siento tan mierda como esta mañana. Y es todo gracias a él. 

June 20, 2020

Hoy, un día cualquiera, estoy ... sad, down, otra vez. La verdad es que desde el 2019 he notado que ya no tengo control sobre mí. Mis demonios me consumen y juegan conmigo a su padecer. 

2019, fue uno de mis peores años, y pensé no sería tan malo, pero todo lo que esta pasando, me hace pensar que tal vez este arrastrando el 2019 al 2020. Las cosas no están bien conmigo, tengo cosas que no están bien dentro de mí. Y no soy capaz de controlarlo. He pasado a ser muy dependiente, y siento que alguien ha retomado el control sobre mí, porque se lo he permitido, es más se lo estoy permitiendo. Pero es porque estoy tan rota, tan ... confusa? No encuentro la palabra exacta, pero solo quiero decir que cuando digo que han tomado control sobre mí, no en algo tóxico, sino porque sin ese control, tal vez haya acabado con mi vida. Sí, así de rota estoy, que necesito que alguien cuide de mis pedazos, porque sino me pierdo. 

Eso me ha dejado pensando, que necesito retomar el control. Necesito ser esa persona que solía ser. Yo era fría, independiente, la gente me importaba una mierda, era solitaria, y me guardaba todo, casi nada me afectaba, era capaz de estar sola. Ahora simplemente todo me afecta, y me da mucho miedo quedarme sola. Tengo mucho que reparar, tengo que trabajar duro en mi misma, para poder ser mi mejor versión. Y lo peor de todo es que no sé como hacerlo. Lo único que sé es que tengo un problema, bueno varios problemas que debo solucionar. Porque hasta ahora lo único que he hecho es evadirlos, y eso ha hecho que las cosas empeoren. Y ya que no puedo salir de casa, y no entro en contacto con nadie, pues un momento perfecto para concentrarme en mí misma. 

Agradezco un montón poder tener una plataforma como esta para poder expresar lo que siento y pienso, sin tener que preocuparme de ser juzgada, de que alguien lo malinterprete, es simplemente mi método para sacarme todo, porque últimamente se me hace difícil, cuando parece que lo único que hago es cometer errores, y digo cosas que al final la gente malinterpreta, y como no se hablar, pues no se explicarme y se lo acaban tomando a mal, por eso una plataforma como esta, me ayuda a por así decirlo desahogarme, aunque en el fondo, me gustaría poder hablar de todo esto con alguien, y recibir respuestas, consejos, etc. No sé si se entiende. En fin, como digo esto es lo bueno de esto, que nadie lo va a entender y da igual, porque el fin de este blog es desahogarme, y dejar salir mis pensamientos sin ningún filtro. 

just thoughts

Al parecer voy a escribir más de una vez en este blog este año. ¿De qué voy a escribir? No lo sé. Solo sé que ahora estoy de bajón. Ahora mismo estamos de cuarentena, han pasado muchas cosas, sobre todo conmigo misma, siento que mi mental Health esta en la mierda. Aunque hay días que estoy en la puta cima, pero la cosa es que después de esa cima, viene un gran bajón. Como si me hubiera caído de esa cima, y no puedo levantarme, porque tengo demasiadas heridas o me he hecho daño. Ya sabéis lo típico, que cuando te caes, te haces daño. Y pues eso es lo que últimamente me pasa, me caigo y me duele, por eso cuando intentó levantarme, me cuesta porque me duele, y si ya deja de dolerme, sigo adelante, pero el miedo me paraliza... bueno el miedo, o simplemente hay cosas que tiran de mí hacía abajo. La verdad no lo sé. Cuesta mucho subir a la cima, y luego caer al vacío otra vez, hace que dé miedo, y que pierdas la esperanza.

Ahora mismo, ¿qué me ha arrastrado abajo? Comenzó con unos pequeños celos, celos de no ser como esas chicas, flacas, con un buen cuerpo de esos que a todos los chicos les gusta y se paran a mirar. Porque ha decir verdad, soy una chica gorda, con cicatrices, estrías... Vamos esa chica que nunca capta ninguna mirada. De esos que hasta mi novio no se pararía a mirar si no me conociera. Ojalá ser esas chicas que tanto mira, que se gira a mirarla otra vez. No una, no dos, sino tres veces y más.

Sé que me quiere, pero hey, ¿quién no quisiera ser esa chicas, verdad? Al que todos presumirían, al que todos se sentirían tan orgullosos de tenerla como su novia... Supongo que siento celos, sí, celos... mi novio dice que es tóxico... y es muy gracioso, porque parece otra enfermedad, otra defecto mío, como si no bastará con los que tengo actualmente... Me preguntó por qué tengo que ser así, no tengo el mejor cuerpo del mundo, y encima estoy rotísima. ¿No podía tener una buena personalidad?¿Una no tóxica? Una en el que haga que la gente se quede a pesar de que mi cuerpo no es tan bonito. Pero al parecer no, no puedo ni siquiera tener eso. Es normal que la gente no se quede conmigo. ¿Qué coño les haría quedarse conmigo? No tengo un cuerpo bonito, soy tóxica, causo muchos problemas por mis inseguridades, por mis mierdas, por cosas que digo sin pensar, por el daño que le hago a la gente que intenta entrar en mi vida.

Lo único que puedo hacer es pedir perdón, pero... ¿de qué sirve pedir perdón si lo volveré a hacer, right? Pero es algo que no puedo controlar, y lo intentó, intentó no ser así, pero es difícil, me afectan las cosas demasiado, y no sé como controlarlo. Siento un gran dolor en el pecho cada vez qué cosas así pasan, y hago daño a la gente de mi alrededor porque no sé cómo cojones hacer que esto deje de doler. Y una vez que deja de doler... ya es tarde...ya he hecho daño a la gente que me quiere e intenta ayudar.

Si lo pienso bien, todo lo que estoy obteniendo ahora me lo merezco, por como soy. Me mienten, me ocultan cosas por como soy. Y la verdad, no les culpó, soy demasiado, demasiado intensa se podría decir... si demasiado... ya entiendo porque la gente se cansa de mí. Porque la gente acaba yéndose, porque soy demasiado... too much to handle, como se diría.

2020

Hey, sigo viva, lamentablemente. Parece que este blog va a ser más una entrada cada año. Bueno, siento no poder escribir, 2019 ha sido un año muy grande, no en sentido de cosas buenas, sino al contrario. 2019 ha sido el peor año de mi vida.

Enero 2019, os dije que volví a salir con el chico, y es verdad, es más seguimos juntos, pero eso no quiere decir que no hayamos pasado por nuestras mierdas, porque en sí hay muchas. Mayormente provocadas por mí, ¿qué sorpresa, verdad? Soy una mierda de persona por si no lo sabíais. Es por eso que mucha gente se cansa de mí. Pues este chico no ha sido la excepción, en julio de 2019, me pidió tiempo. No le culpo, repito, soy una mierda de persona, y él solo quería salvarse de mí. Creedme, si yo pudiera, me hubiera dejado a mí misma hace mucho tiempo.

Bueno, empezamos explicando el por qué mi 2019 es una mierda. Una de las razones es esa, el chico me pidió tiempo. Pero yo creo que la cosa más grave que me ha pasado en 2019 es que empecé a perder todo poco a poco.

A finales de 2018, empecé la universidad, agobiante, pero entonces los exámenes llegaron y no me salieron muy bien. Entonces me vinieron a visitar mis queridos amigos, los bajones. En esa época estaba dudando si dejar la universidad, si cambiar de carrera, no lo sé, pero en ese momento no le encontraba sentido a mi vida. Sigo sin hacerlo, pero al menos encontré una razón por la cual quedarme en la universidad. Qué sigue siendo agobiante, sí, pero al menos ahora sé el motivo por el cual estoy estudiando esta carrera. Pero esta razón no lo encontré hasta no hace mucho, así que en 2019 me estaba volviendo loca.

Bien, sigamos, los bajones al parecer se mudaron a mi cerebro, porque les veía tan cómodos que no querían irse. El caso es que mis bajones me estaban afectando más de lo normal, me duraban más, pero sobre todo dolían más. El chico en ese momento estaba a mi lado. Sí, pero llegaba un punto en el que por culpa de mis demonios mis inseguridades salían a la luz, y siempre acaba por hacer o decir algo malo que le hacía sentir mal. Y claro, eso me hacía sentir peor. Por eso digo que no me extraña que me haya dejado. Soy una mierda de persona después de todo.

Bueno,  aparte de lo mencionado, señoras y señores, me estaba perdiendo poco a poco a mí misma, con tantos bajones, me estaba perdiendo. No me apetecía dibujar, no me apetecía tocar el piano, no me apetecía tocar la guitarra, leer, editar videos, etc. Básicamente perdí el interés por las cosas que me gustaban. Y os preguntareis, ¿entonces qué hacía? Pues la verdad me quedaba en mi cama, escuchando música y pensando. She's a overthinker. Y cuando me quedaba pensando me hacía daño, y acababa llorando. Antes lo solucionaba durmiendo, pero no, mi amigo el insomnio se quería unir a la fiesta.

¿Y sabéis lo peor? Creo que ha base de todo lo ocurrido en 2019, he perdido mi voz. No digo que tenía una voz angelical, pero ahora mismo no cantó como solía cantar. Es algo que hasta ahora me esta afectando. Cantar siempre ha sido uno de mis grandes pasiones. Y ahora que no puedo cantar como antes, me esta costando mucho aceptar que mi voz ahora es así. Y diréis, ¿no estarás exagerando? Pues no, porque hasta mis padres lo han notado. Mis padres siempre me empujaban a cantar, me hacían cantar en público en las fiestas. Ellos fueron los que confirmaron mis miedos. Yo también pienso que a veces estoy exagerando, porque mucha gente me lo dice. Es por eso que a veces me cuesta abrirme a la gente porque pienso que todo lo que me esta pasando solo es una mera exageración mía.

Y por último y no menos importante quiero hacer mención a mi amiga que me ha estado acompañando 2019, y que dijo que no me abandonaría y era verdad. Mi amiga del alma, An, más conocida como ansiedad. 2019 ha sido un año lleno de ataques de ansiedad de las que hasta hora no se controlar y mucho menos se como volver a estar normal. Es una cosa que me esta afectando cada vez más y no sé cómo hacer para controlarlo, yuhu. Porque huí del médico cuando la doctora me dijo que tenía ansiedad, yuhu. Si lo se me lo estoy tomando toda a broma, pero soy así. Un puto payaso.

Oh casi, se me olvida, después de que el chico me pidiera tiempo, un mes después volvió. Y claro tonta de mi acepto. No lo digo porque el tío sea mala persona, no, no lo es, es más, es una de las mejores personas que he conocido, de esas personas que se merecen el mundo y mucho más. Solo digo que ahora que me lo estoy pensando, debería haberle dejado ir. Después de todo, si amas algo déjalo ir. Debería de haberlo dejado ir, porque entonces estaría lejos de mí. Lo que significaría ... que esta a salvo de mí. Y quién sabe, a lo mejor habría encontrado a alguien mejor que yo que ahora mismo le estaría haciendo más feliz de lo que le estoy haciendo yo. Si es que llegó a hacerle feliz, porque últimamente lo único que hago es estropear las cosas entre nosotros. Lo sé, soy una mierda de persona.

Bueno lo último que quiero decir es que ahora estamos en cuarentena, es decir, estamos encerrados en nuestras casas. No sé cuánto tiempo llevamos así, pero ñe, es mi día a día. Ah, la razón es por el coronavirus, una enfermedad que esta cogiendo muchas personas. La verdad es que sí por mí fuera, cogería toda esa enfermedad, me la metería en mi cuerpo, y así morir solo yo. Dos por uno, decían. Yo quiero morir, y el mundo quiere salvarse, pues señoras y señores me ofrezco voluntaria. Si como los juegos del hambre. En fin, os dejo aquí, sea donde sea, en cualquier sitio que estéis leyendo esto, espero que estéis bien, y que vuestros seres queridos estén bien. Os quiero gente. Hasta la próxima, si es que la hay.

PD: Hay cosas que no he mencionado porque son cosas muy delicadas. Y que ahora mismo no estoy preparada para hablar. Bueno que feliz año nuevo, hehe, sí muy graciosa.

- Escorpio <3