October 12, 2020

Cuando siempre estas sola, lo único que quiere es estarlo más. Por eso siempre que puedo me apego a alguien, he estado tanto tiempo sola que me da miedo estarlo. Por eso dependo mucho de las personas. Dependo de la gente que tengo alrededor. Hago todo lo posible por no estar sola. 

Pero aún así, la gente se va, o simplemente se acaba cansando de mí y no quiere saber nada de mí. Y lo entiendo, puedo ser muy pesada, tengo muchos bajones, dependo mucho de la gente, y la gente se cansa de ello, normal, porque tienen sus propias mierdas y no pueden siempre estar allí para mí. Y la verdad cuando alguien no esta para mí me jode, porque yo solía estar siempre allí para la gente que lo necesitaba y cuando yo lo necesitaba nadie estaba allí. Así que estos dos últimos dos años cuando ya no podía ni sostenerme a mí misma, deje de estar allí para la gente, y nadie estuvo allí para mí. Y ahora esa gente que me buscaba cuando estaba mal también han acabado alejándose. Y ahora nadie esta allí, nadie esta aquí y me siento muy sola. Veo a gente apoyándose, veo a gente acudiendo a la misma persona y esa persona esta allí para ellos, pero nadie esta para mí. ¿Por qué?¿Qué he hecho yo para tener que estar sola?¿Soy mala persona?¿Tengo un mal carácter?¿Agobio demasiado? Porque nadie es capaz de estar allí. Porque tengo que ser yo siempre la que de todo de mí, pero nadie es capaz de dar todo de ellos. 

Ni siquiera él ha podido aguantar, no esta, ahora mismo no esta, y pronto no estará fisicamente. Esto es de locos, se supone que tu pareja tendría que estar allí para ti siempre en las malas. Pero me dejo caer, confíe en que estaría allí para mí cuando lo necesitará y acabo dejándome hundiendo en la miseria. Le necesitaba, y se lo dije, no sabéis cuánto me arrepiento de haberle dicho que le necesitaba en ese momento. No debería haber confiado de nuevo. No es el primero que lo hace, ya pasé por esto una vez. ¿Por qué confíe que estaría allí para mí?¿Por qué?¿Es mucho pedir?¿Es mucho pedir que estén allí cuando lo necesito?

October 8, 2020

Hay cosas en la vida que van y vienen, y hoy la realidad me ha dado una ostia para despertarme. Siempre he pensado en el día que él se vaya a ir, siempre se lo digo, pero lo digo más para convencerme a mí que cualquier cosa. Pero hoy, estar delante de ese edificio, me hizo volver a la realidad. Me hizo ver que esto es real, qué se va a ir, y no hay vuelta atrás. Y no es que no le apoye, se que lo hace porque en sí es su sueño y le apoyo. Pero eso no quiere decir que no me duela pensar que ya no le tendré tan cerca. Ya no podré quedar con él cuando yo quiera, ya nadie me va a esperar en nuestro lugar, no podré abrazarle cuando yo quiera. Pero es su sueño y le apoyo. 

Pero ver ese edificio, ver la gente que iba, vi hasta una chica con una hija, y me hizo pensar, ¿sería capaz de hacer esto? Una vez tengamos una familia, ¿sería capaz de ver cómo se va una y otra vez? O ver cómo mis hijos ven irse a su padre una y otra vez. Sé que es muy pronto pensar en eso, y que tal vez no ocurra, pero no sé, si estás con alguien, es porque quieres que ese alguien se quede hasta el final. 

Cuando le vi salir, estaba tan feliz, menos mal que la mascarilla tapa media cara, porque te juro que mi cara representaba el dolor de imaginarlo irse. Solo quería abrazarle, y me quede abrazándole todo el día. Él mientras me contaba todo sobre lo que iba a hacer, las plazas que había puesto... Zaragoza ... Murcia, dos sitios que resonaron una y otra vez en mi cabeza, y lo único que quería hacer es volverlo a abrazar y nunca soltarle. ¿Soy capaz de verle ir? No lo sé, solo de imaginármelo es doloroso, es que hasta ahora escribiendo esto, estoy llorando.  Solo se´ que aprovecharé todo el tiempo que me queda con él y que le apoyaré con todo lo que tengo, aunque por dentro me este muriendo porque no quiero que se vaya. Egoísta, tal vez. Pero soy una persona muy pegajosa, soy muy touchie xd. 

Pero bueno, hoy he sido lo suficientemente fuerte para no llorar delante de él, y estoy orgullosa de ello. Y lo mejor de todo es que aunque me diga que no, he seguido fingiendo que estoy bien. Después de todo, tengo que empezar a acostumbrarme a su ausencia. 

October 7, 2020

Hace tiempo que no escribo y la verdad últimamente me he sentido como la mierda. No sé cómo he acabado así, pero ... estoy perdida. No se como ayudarme a mí misma, no sé como arreglarme, no se dónde apoyarme para estar mejor. Estoy en un punto donde no sé que hacer para sentirme bien. Me siento muy infeliz, y quiero volver a estar bien. O cómo estaba antes de este sentimiento que me esta consumiendo poco a poco. 

Lo peor de todo es no tener a alguien al que poder apoyarte o simplemente para no sentirte sola. Pero no, solo te tienes a ti misma. Y cuando lo único que quieres es huir de ti, es un infierno. Pero cuando tienes tantos demonios, la gente se cansa de estar allí para ti. Si tú misma te cansas de ti misma, imáginate alguien que esta allí por voluntad propia... por eso no culpo a nadie de no estar allí, soy un desastre... y la gente ya tiene demasiados problemas como para que tener que acompañarme en los míos... después de todo, ¿quién quiere quedarse en días nublados cuando puede estar ante un día soleado? Exactamente... por eso lo que necesito ahora es apoyarme en mi misma y solo en mi misma, porque nadie va a estar allí para mí. Nadie... aunque te prometan que van a estar allí. Porque la vida pasa, y cuando la vida pasa, solo te tienes a ti misma para afrontar la vida. 

Pero es duro, acostumbrarse a alguien porque te prometieron estar allí, y cuando más los necesitas no están... Es duro, que aunque sepas que nadie va a estar allí para ti, sus palabras suenan tan bonitas, que tienes un poco de esperanza de lo que dicen es verdad y no una simple frase para quedar bien. ¿O me vais a negar que cuando te dicen "te prometo que siempre estaré allí" no se os crea un sentimiento de esperanza de cuando estéis mal, esa persona estará allí? A lo mejor soy la única, suerte de vosotros, no tenéis que comeros la decepción que surge cuando lloras sola en tu cuarto por la noche, abrazada a ti misma, sin hacer ningún ruido para no despertar a nadie.

Solo quiero tener a alguien a quien apoyarme. Mi sueño siempre ha sido casarme con alguien que amo y que me ame igual, y poder afrontar todos los problemas juntos. ¿Sabes eso? Tener a alguien a quién apoyarte cuando tu mundo se venga abajo. Cuando te sientas sola, venga esa personas, te abrace y te asegure que esta allí. ¿Es mucho pedir? La verdad es que espero encontrar a esa persona, y espero que siga viva para ese momento. Si llego a tener eso, podré decir que lo tengo todo.