June 23,2020

Hoy me he despertado y un sentimiento que conozco muy bien me invadió. Desperté con un bajón, y no es la primera vez que me pasa. En todos estos años, días así ya son parte de mi vida. Pero esta vez, intenté no caer, intenté pasar de ello. Empecé a distraerme, limpiar la casa, hacer ejercicio, estudiar, jugar al lol para mantenerme ocupada. Jugar a los juegos que tengo en mi móvil, darme una ducha, pero, nada. Nada parece hacer desaparecer este bajón. La cuestión es, ¿por qué? Eso mismo quiero saber yo, porque así de la nada, me da este bajón. Normalmente, cuando me da este tipo de mierdas, nunca se la razón, y al parecer es un problema, bueno puede que siempre haya pensado que sea un problema, pero nunca he hecho algo al respecto. Solo dejaba que me pasará, que me invadiera, y por una vez que no quería que me invadiese, no puedo con ello. Soy tan débil, que no he podido con ello, y he dejado que me invadiera. 

Ante esto, pedir ayuda fue mi única opción. En mi vida nunca había tenido a nadie a quién pedir ayuda, pero ahora mismo, tengo a alguien. Y, honestamente, me cuesta pedir ayuda, porque siento que molesto a la gente cuando lo hago. Y cada vez que llegó a pedir ayuda, y veo lo incómodos que se ponen, rectificó mis actos y empiezo a fingir que estoy bien. Que no pasa nada, que estoy bien. Ya es suficiente con estar mal, como para hacer sentir alguien mal por no saber como ayudarme, y les entiendo, porque ni yo misma sé como ayudarme. Pero, hey, he aprendido que algún día va a haber alguien que de verdad se quede y te ayude a su modo. En mi caso, sacarme sonrisas con sus tonterías, y sobre todo hacer lo posible por distraerme de mis mierdas. La verdad es que para mí, me ayuda. Problema de los overthinkers, es que no paramos de pensar, y distraernos es muy difícil, hoy lo he intentado y he fallado, pero él, en cuestión de segundos fue capaz de distraerme y animarme un poco. Y la verdad, parece un acto muy simple, pero la verdad es que para mí, es mucho. Ahora mismo, no me siento tan mierda como esta mañana. Y es todo gracias a él. 

June 20, 2020

Hoy, un día cualquiera, estoy ... sad, down, otra vez. La verdad es que desde el 2019 he notado que ya no tengo control sobre mí. Mis demonios me consumen y juegan conmigo a su padecer. 

2019, fue uno de mis peores años, y pensé no sería tan malo, pero todo lo que esta pasando, me hace pensar que tal vez este arrastrando el 2019 al 2020. Las cosas no están bien conmigo, tengo cosas que no están bien dentro de mí. Y no soy capaz de controlarlo. He pasado a ser muy dependiente, y siento que alguien ha retomado el control sobre mí, porque se lo he permitido, es más se lo estoy permitiendo. Pero es porque estoy tan rota, tan ... confusa? No encuentro la palabra exacta, pero solo quiero decir que cuando digo que han tomado control sobre mí, no en algo tóxico, sino porque sin ese control, tal vez haya acabado con mi vida. Sí, así de rota estoy, que necesito que alguien cuide de mis pedazos, porque sino me pierdo. 

Eso me ha dejado pensando, que necesito retomar el control. Necesito ser esa persona que solía ser. Yo era fría, independiente, la gente me importaba una mierda, era solitaria, y me guardaba todo, casi nada me afectaba, era capaz de estar sola. Ahora simplemente todo me afecta, y me da mucho miedo quedarme sola. Tengo mucho que reparar, tengo que trabajar duro en mi misma, para poder ser mi mejor versión. Y lo peor de todo es que no sé como hacerlo. Lo único que sé es que tengo un problema, bueno varios problemas que debo solucionar. Porque hasta ahora lo único que he hecho es evadirlos, y eso ha hecho que las cosas empeoren. Y ya que no puedo salir de casa, y no entro en contacto con nadie, pues un momento perfecto para concentrarme en mí misma. 

Agradezco un montón poder tener una plataforma como esta para poder expresar lo que siento y pienso, sin tener que preocuparme de ser juzgada, de que alguien lo malinterprete, es simplemente mi método para sacarme todo, porque últimamente se me hace difícil, cuando parece que lo único que hago es cometer errores, y digo cosas que al final la gente malinterpreta, y como no se hablar, pues no se explicarme y se lo acaban tomando a mal, por eso una plataforma como esta, me ayuda a por así decirlo desahogarme, aunque en el fondo, me gustaría poder hablar de todo esto con alguien, y recibir respuestas, consejos, etc. No sé si se entiende. En fin, como digo esto es lo bueno de esto, que nadie lo va a entender y da igual, porque el fin de este blog es desahogarme, y dejar salir mis pensamientos sin ningún filtro.