June 21, 2021

 Woah, no ha pasado ni una semana y ya estoy aquí vez. Pero, no os pasa que parece que a nadie le importa si estas bien o si estas mal. O hay personas que asumen ya que estas mal siempre, y el día que le dices 'hey, me siento mal' te vienen diciendo '¿y cuándo no?'. 

I'm so tired bro. Estar preguntando a la gente cómo esta, si necesita algo, estar allí escuchando sus problemas. Y nadie te pregunta si estas bien, si has comido, pero no, pueden pasar todo el día sin hablarte y les da igual. How? No entiendo cómo la gente puede pasar todo el día sin estar hablando al que se supone que quieres, cómo si te hubieras olvidado de ella. Like omg, ¿tanto cuesta? No se, yo se me importas, me gusta hablar contigo, y si pudiera estuviera 24/7 hablando contigo, pero hay gente que dice que le importas, pero luego no lo demuestra. It's true guys. 

Actions speak louder than words. 

So don't settle for those people. Y la verdad este problema lleva estando desde hace años, y antes lo que hacía era coger, llorar, decirle a la cara cuatro cosas lo que generaba pelea. Pero, ahora, estoy tan cansada, que me importa una mierda ya si quieres hablarme o no. Pero no voy a estar detrás tuya obligando a que me trates como me merezco. Siempre he aceptado ese comportamiento, pero you know what? I deserve more. I deserve to be treated well. Y si no vas a tratarme así, then go for it. Lose me, I don't care anymore. I wanna be like you, careless. You created me, you created this version on me. I treated you like a king, and you treated me like I was nothing. 

No dejéis que alguien os trate cómo si fuerais cualquier persona, you deserve to be respected, you deserve to be loved, you deserve to be treated like a queen/king. Don't settle for less. And I will not settle for less. Not anymore. For now on, It's me, myself and I. 

June 15, 2021

Soy yo de nuevo, escribiendo todo lo que tengo en mi mente y todo lo que me esta pasando en la vida. Últimamente todo mi vida ha estado cayendo en pedazos, pero no me importaba mientras le tuviera a él. 

Comenzamos con los estudios, ahora mismo estoy estudiando para mis recuperaciones. Si, recuperaciones, porque al parecer da igual cuanto me esfuerce, siempre voy a acabar fracasando, porque soy inútil, ¿qué queréis que os diga? Finjo ser inteligente, cuando en verdad no lo soy. Finjo ser alguien que no soy. Y a veces de tanto fingir se me olvida que en verdad estoy fingiendo, y cuando me topo con la realidad, duele. Me decepcionó conmigo misma, me decepciono con mi vida. ¿Por qué no puede ser de verdad?¿Por qué no puedo ser esa persona que tanto finjo ser?

Lo peor de todo es que esta año me he esforzado más de lo que me había esforzado en los otros años, pero aún así he fracasado, porque sinceramente es lo que soy. Soy un fracaso. 

En tema de familia, pues allí esta, vuelta a fingir que todo lo tengo controlado. Que soy la hija perfecta. Aunque esa no sea la realidad. Mis padres piensan que todo esta yendo bien. Que en tema de estudios, las estoy aprobando todas. Que en tema emocional, estoy estupendamente. Pero, no es así. No soy capaz de decirles la verdad sobre mis estudios porque todo el mundo cuenta conmigo. Todo el mundo espera a que llegue a cumplir mis sueños, los sueños de mis padres, pero la verdad es que me esta constando la vida cumplirlos. Y lo peor de todo es que hay gente que dice que voy a caer, que no voy a poder conseguirlo. Y la verdad poco a poco me lo estoy creyendo, y me odio porque sé la decepción que conllevaría eso. Cada día que pasa, veo a mis padres felices, y lo único que pienso es cómo los voy a acabar decepcionando. Porque sé que haga lo que haga, estoy destinada al fracaso. Estoy destinada a decepcionar a todos. 

Lo peor de todo es que mientras estoy empleando mi tiempo y mi esfuerzo en salir adelante con mis estudios, estoy dejando de lado a mi mejor amiga. Esta pasando por tantas cosas, y ha pasado por tantas cosas que acabe enterándome mucho más tarde. ¿Cómo puedes llamar mejor amiga a alguien al que no llamarías en esos momentos? No la culpo si no me considerará así ya, llevo mucho tiempo sin estar allí, sin poder ayudarla. Todo para igualmente fracasar. Todo estaría bien si por lo menos, el tiempo empleado y el esfuerzo hubiera servido para algo, pero ver cómo he fracasado como mejor amiga, y al mismo tiempo fracasar con mis metas, solo me hace confirmar que estoy destinada a fracasar y a decepcionar a los demás. 

Y luego esta él, quién me ha estado animando y apoyando todo este tiempo. ¿Y cómo se lo agradezco? Siendo la peor persona del mundo. Haciéndole pagar a él todas mis mierdas. Y sinceramente no se lo merece, se merece el puto universo y yo solo le doy el infierno. 

Así que cómo veis todo lo que he hecho estos últimos veces es fracasar, decepcionar y joder a las personas que quiero. ¿Por qué? Porque soy una puta mierda, y eso no lo va a quitar nadie. No lo va a quitar que apruebe una, no lo va a quitar un '¿qué tal estas? Sabes que estoy aquí', y mucho menos lo va a quitar un 'lo siento, te amo'. Porque sé que pase lo que pase, encontraré la manera de destruirlo todo. Porque soy así, destruyo todo lo que toco.